Эта история была недавно у меня на работе

Эта история была недавно у меня на работе.
Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он
подходит и просит разрешения установить ему другой монитор. На вопрос "зачем" отвечает:
- А у него заставка круче.

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key"
нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))

Как то мне довелось pаботать в поддеpжке в отходопеpеpабатывающей компании. Возникли пpоблемы с машиной
в Алабаме - пpи включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался
с него загpузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в гpязи. Вскpыв компьютеp, я нашел внутpи
несколько сантиметpов слоя засохшей гpязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеpы они вытиpали.

Сидят в воде два бобра, вокруг одного идут круги. Первый спрашивает:
- Ты др#чишь?
- Да.
- Ты хочешь кончить?
- Да.
- Hу, так др#чи у себя!

Паpень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя
pубашку и... моет pуки. Затем он снимает штаны и снова моет pуки. Девушка
говоpит:
- Hавеpное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте pук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говоpит:
- Hавеpное, ты очень хоpоший дантист.
- А как ты догадалась? - спpашивает паpень, шиpоко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...

Сейчас книгy Hикитинa "Тpое из леса" читал и наткнyлся на такие стpоки:
Олег ехал, сжатый в тyгой комок неpвов. Головy втягивал в плечи, стаpался занимать на земле как можно меньше места.
- Какой ты весь свёpнyтый, - сказал Мpак с неyдовольствием. - Скyкожился!
Какой от тебя толк, _зазипованного_ и _аpжёванного_ ? Раскpойся, иначе и не поймёшь, что ты есть. Так одни догадки...
PS: Я даже и не знаю, может автоp и имел ввидy чего-то дpyгое...

Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласили в гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.

Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем.
И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты.
Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей
снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки.
Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс,
коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.
Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой.
У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы.
Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало. Акустический друг не растерялся и отнес
прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись
ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и
всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу подключились
специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики.
Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения,
заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном
позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов
из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрожопое
устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства. В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали
забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало.
А ключ потерял. Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт.
И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу.
Совместными усилиями сейф вскрыли... И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

Было это помоему в 1998году (точно не помню, как раз эта фигня была, с дефолтом).
Звонит мне значит мужичок которому я до этого компьютер собирал ( а надо сказать,
что он бизнесмен и начальник какой-то фирмы)и говорит, что какая то программа
(что-то типа офиса помоему) у него спрашивает какие файлы ставить. Ну я без задней мысли говорю,
да жми ентер, там всё по дефолту правильно стоит.
...секунд 15 молчание, и динамикоразрывающий вопль: "..НУ А ЗДЕСЬ ТО ДЕФОЛТ ПРИЧЁМ?????"...
..смысл его фразы до меня дошёл только когда я уже трубку положил :)))

Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал свои творения по электронной почте и добавил:
"А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".

Московская фирма "АиТ-софт". Программное обеспечение автоматизации кадрового,
табельного, пенсионного учета и заработной платы... Все очень хорошо, только вот при
запуске окошко "Добро пожаловать! Приятной Вам работы!" выпадает на экран со звуком КРИТИЧЕСКОЙ ОШИБКИ !!! Лихо...

Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы.
Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.

Штирлиц пришел к выводу. Hо Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит
пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук
только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к
менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку
луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. Hа следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

МОЛИТВА:
Боже! Дай мне на часок исходник вселенной и хороший дебаггер!

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Беседуют два охранника:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Hо Храпеть не любила Штирлица.

Hад головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

В университете колоквиум по математическому анализу. Лектор (Л) ещё не знает фамилий студентов (С). Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою).
Один студент называет свою фамилию: "Андоний"
(Л): "Как?"
(С): "Андоний" секунду подумав, добавляет: "без буквы "Г".

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Hет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Hет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо,
и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму
фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.
Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Hе
сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.

Едут как-то в одном купе поезда мама (М) с маленьким ребенком и солдат (С). Ребенок всю дорогу кричит и плачет. М. порядком устав от шума просит С. успокоить ребенка. С. говорит ребенку:
- А ну успокойся, а то я твою мать сейчас вые*у.
М. обращаясь к С.:
- Зачем-же вы так! Могли бы сказать, что-бы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
С.:
- Да нах*я он мне там нужен, все сухари мне нахрен засерет.

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кро-
ме меня знает лишь русская пианистка!
- Hе валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и зас-
тегните ширинку.

Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на
Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками,
все по-серьезному и вообще. А собачку (думаю, той-терьера представляют
себе все - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с
вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда.
Ее попытались пристроить на неделю к знакомым, да никто не взял.
Пришлось везти с собой. Знакомые и соседи, которые видели их отъехд,
провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно" выглядела их
охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали
на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те старообрядцы.
Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм, собака
животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. А на
дворе как такого крошечного оставишь? Едва уговорили хозяев пустить
собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет икон. Утром с тревогой лезут
в погреб - жива ли собачка - и видят такую картину: посередине погреба
кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной
позе царя зверей лежит охотник. Хозяева заахали-заохали, слух понесся
по деревне и в то же утро к дому стали сходиться ходоки с бутылями
самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный
просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе. Мужики
торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и
праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой
не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда
уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи,
заработанные собакой.
Вот такая она - охота с той-терьером.

Была такая история в Институте. Любили как всегда наши студенты
курить и окурки как всегда на пол кидали. Hу преподы и решили
учащийся народ на слабо взять и повесили такую табличку:
"А слабо окурки в урну кидать?"
Через два дня появилась на ней записка:
"А слабо урну поставить?"

"Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд", - спорит посетитель
пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился.
Через полчаса возвращается и принимает пари.
"Ну ты силен!" - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую
кружку. "Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и
предварительно потренировался".

В самолете:
-Кушать будете?
-А какой выбор?
-Да или нет

.. И на обломках InterNet"a напишут наши имена...

- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит аме-
риканец.
- Подумаешь! - Говорит русский. - Наш Сталин
отучил людей есть!

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва
внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро
движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы
"Прощайте"...

Двое вполне взрослых мужчин (студенты 4-го курса заочного факультета...
Точно не помню, что-то вроде экономической информатики) созрели на
приобретение компьютера. Учеба там, рефераты, курсовые... Ну и игрушки,
куда же без них. Покупать решили напополам, в связи с ограниченностью
в средствах. Итак, пришли они в магазин, обсуждают конфигурацию
(с умными лицами), и тут один из них залепил такое...
- А вы нам посчитайте две мышки!
- Зачем?
- Ну мы же вдвоём играть будем!!!
Как говорится, студенты 4-го курса...

Работаю я в германии в одной фирме программером. Так вот приходит ко мне наша бухгалтер и говорит:
"У меня компьютер пароль спрашивает. Что мне делать?". Я ответил, что надо бы его ввести!
она оставшись довольной ответом ушла к себе. Непонятно чтобы они делали эти немцы если бы в
германии не было столько русских. :)

Из серии "Нарочно не придумаешь".
Выписали мне недавно коммандировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович".
О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а меня похоже еще долго будут дразнить Программовичем...

Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?

Сижу я как-то на работе, а работаю я в тех.поддержке у провайдера и помогаю людям решать возникающие
проблемы в инетом. Звонит очередной дяденька и утверждает что у него проблемы с поролем, на что я
естественно пытаюсь выяснить что это было и как он это узнал, на что получаю ответ что выскачило
сообщение об ошибке. Я прошу зачитать это сообщение, после чего слышу потрясающую цитату:
- ПАРОЛЬ И WINDOWS НЕСОВМЕСТИМЫ!!!!!!
(без комментариев)! :-))

После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика
заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни,
где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов,
на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше,
А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.

Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист,
и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед.
Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес :)

Было это еще во времена дос, и к тому же где-то на военке. Однажды его друг наваял какую-то системную программу.
Она что-то делала с диском, то ли правила его, то ли еще что. Факт, в общем, в том, что делала она это довольно долго.
И он добавил туда простенький тетрис. В нем было несколько уровней, нормальный тетрис с нормальными фигурками -
для обычных людей. Для прапорщиков там был тетрис с фигурками в виде только квадратиков. Для чинов повыше
фигурки падали к тому же только прямо. И в конце концов, при выборе уровня сложности "генерал" там была одна фигурка,
размерами точно по стакану и падала по одной кнопке, заполняя собой весь стакан. =)

Мужик у психиатора:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!

пора в длительный отпуск:
собираюсь запустить одну программу, помню что иконка лежит на рабочем столе в левом нижнем углу,
автоматом протягиваю левую руку и открываю нижний ящик стола.
@#%$&^@#$%!!!
виртуальная реальность...

Есть в городе Санкт-Петербурге такое издательство - "СИНУС - П" - (Синус-пи, кажись произносится). Ничего плохого (как и хорошего) о нем сказать не могу (ну не в курсах я). А в родной моей фирме популярна рассылка различных приглашений (по бумажной почте), а фирма наша полиграфическая. Есть база клиентов в EXELE, сливаются названия, адреса, фамилии в единую форму в WORD, потом идет текст приглашения. Понеслось, заработало, принтер печатает. На листе красиво в левом верхнем углу - СИНУС-Пиздательство (sorry). А не заметили бы ???..

Пару лет назад читал я заочникам курс ВТ, включавший небольшой раздел по ассемблеру. Вот, наступила сессия и пришли эти заочники на экзамен. Одной даме как раз попался вопрос по ассемблеру (ну, там, косвенная адресация, ячейки и прочее) и вот в самом начале ответа она выдаёт знаменательную, на мой взгляд, фразу:
"В ЯИЧКИ памяти заносится информация"
Аудитория выпала от смеха, а свою тройку дама получила. А ещё говорят, что "память" женского рода ;)

Подлинная история (Компьютерная):Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад.Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин.По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade.Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить.Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1.Открыл CD-ROM drive.
2.Положил в него диск с Heroes III.
3.Сверху положил диск с Armageddon blade.
4.Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.
5.CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6.Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.).
7.CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду,но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал ,я просто завис в ступоре.

История абсолютно реальная! Хотя кто бы рассказал не поверил бы. Еду вчера в
электричке, со мной в купе сидят 2 молодых парня, натуральные быки,
накачанные, прикинутые, все дела. Ехать далеко ну и каждый развлекается
по-своему. Эти бойцы читают журнал вокруг смеха и особо понравившееся
перлы зачитывают друг другу. Тут один начинает зачитывать очередной
анекдот:
"Купил один мужик лицензионное ПО ..."
Второй его перебивает, типа слышь братан, а что такое ПО, этот отвечает не
пребивай я типа сам ни хера не знаю, тот не унимается, говорит типа это самая
фишка анекдота, без нее не интересно, второй(который зачитывает) говорит:
"Ну насколько я понимаю это что-то типа посудомоечной машины или
пылесоса, короче бытовая техника, хотя постой ... а б^я понял ПАРОВОЕ
ОТОПЛЕНИЕ"
Господа, после этой фразы я просто ох%ел! ржал минут 20, но спорить с
ребятами не стал.

Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то :о))) ...
Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира.
Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции...
(Б)"Сынок ... а кто это такие сетевые осы ?"
(Я) ...ээээ э....??????? КТО ???????
(Б) ну сетевые осы ....ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них ...!!!!
(Я)......8о{}
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял ...???" )
читаю ..."Безопасность сетевых ОС"....я в дауне .... :о))))))))

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь?
Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?

Здраствуйте .. Уже пол года сижу в Нете . Решила поделиться курьезом.
Сижу как-то в чате . Кроватка .. Может слышали . Мы встречаемся по
пятницам . Моему молодому человеку это уже надоело . Он против
интернета и компьютеров вообще .Я сама в них мало разбираюсь , но он
как выяснилось вообще не имеет даже представления. Так вот . Сижу в чате . Болтаю. Звонок на
мобилу. Там мой . Грозным голосом
-СМС можно перехватить ?
Ну все думаю .. Отправила кому-то несоответствующую его представлениям о культуре речи месагу и
номера перепутала .
-Незнаю , говорю, -наверное можно ..
-А у proxy есть телефон ?
Тут я задумалась . Не понимая в чем дело ..
-Ну можно сказать что есть…
-Мне пришла СМС!!!!! Текст такой! "Ваш телефон прослушивается ФСБ , так что много не п^$#%&e…
устали слушать…" И подпись!!! Proxy 195.133….
Я начинаю понимать , что просто кто-то с сервера МТС кинул СМСку ради прикола . Попали к нему .
Сижу улыбаюсь .Следующий вопрос..
-А кто такой proxy ?
-Сервер , говорю
-ТАК ВОТ ! ПРЕДАЙ ЭТОМУ СЕРВЕРУ , ЧТО ЕСЛИ Я ЕЩЕ РАЗ ТАКОЕ ПОЛУЧУ ,
ПРИЕДУ К ВАМ НА ВСТРЕЧУ И ЭТОТ СЕРВЕР ТАКИХ П^$#%&*^ ПОЛУЧИТ !!!!!

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее.
Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:
"ЕБСОН Л. КУСТО"
Вот уж поистине - "кто-кто"? :) А ведь на слух-то Epson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали :)

однажды когда я выписывал pазные эхи на бyмажкy - подписка-
отписка. Отошел на паpy минyт от компьютеpа (а был yже вечеp
поздний). Пpихожy смотpю на листик а там моя жена дописала:
IDI.SPAT
RU.GATSYA.BUDU

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...

Случилось это пару недель назад. Еду я домой на только что купленном ЛуАЗе (для тех кто не знает, это вездеходик такой, помесь УАЗика с "Запорожцем"). Настроение самое радужное, душа поет вместе с мотором. Кто сам покупал машину, тот меня поймет. Естественно к машине еще не привык, поэтому периодически совершаю разные ляпы. К этому следует добавить, что накануне вечером я часа три резался в NFS. И вот проезжаю через одну деревеньку. А дорога там идет зигзагом, расстояние между поворотами метров 20. Прохожу первый поворот, на выходе из него замечаю, что деревенский люд как-то странно на меня смотрит. Я понимаю, машинка у меня достаточно редкая, но не настолько, чтобы ТАК обращать на нее внимание. Вхожу в другой поворот, и уже на выходе из него до меня доходит, что оба поворота я прохожу в классической раллийной технике, срывая машину в занос! Благо вездеходовская резина на асфальте легко это позволяет... Проклятая NFS-овская привычка! Ну а деревенская общественность не может понять, какого черта вездеход несется как в голливудском боевике. Вот так! Граждане, не злоупотребляйте компьютерными симуляторами!

На запрос в рамблере "семь чудес света" одной из предложенных ссылок было: > Windows 95 Демо версия. Мы тут все удохлись.

Заходит тип в офис компании "Левел" (есть такая в Новосибе) и произносит следующее:
- Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой
Ну ему и отвечают:
- Хорошо. Видеокарточку какую хотите?
- Я же говорю - мне нужен компьютер без наворотов...

Недавно захожу к другу домой, сидим, разговариваем на тему создания
сайтов. Тут заходит в комнату его отец и говорит:
- Вообще то у нас дома не принято материться!
Я вроде и не ругался, но сам думаю - вдруг проскочило словечко какое
нибудь. Я ему отвечаю:
- А мы не ругаемся...
Тут папа друга произносит фразу, от которой я чуть со смеху не упал:
- Как не ругаетесь? Только и слышно - флэш, ява скрипт, апплет! За%бали уже!

История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.

Как-то захожу в лифт компьютерной компани и нажимаю на кнопку - пытаюсь
подняться на верхний этаж. Но лифт стоит на месте - я немного расстерянно в
последний момент замечаю кнопку с наклеенной надписью ENTER...
Рассказал друзьям-было весело.

Произошла эта история, когда я училась в институте.
Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Сегодня был пpосто анекдот.
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по
пpогpамме:"У нас ваша пpогpамма не запускается." - А вы в Dos pаботаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закpойте лишние окна. Слышна гpомкая команда:"Закpыть все окна!":-)

Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456
Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков"
Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло"
- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился.
- Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос.
- 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?
- Э-э-э-э ...подождите секундочку...
Пауза секунд 30.
- Алло (мужской голос),- слава богу. :-)
- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.
- Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение.
- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2.
- ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство.
- Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!
- Молодой человек, Вы куда вообще звоните???
- 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?"
- Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4.
- "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-)
- Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.
- 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку.
В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164!
Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так..
"Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"

Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов - учителя школ. Ну, как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа E-mail, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "POP problem" (для непосвященных - POP - Post Office Protocol).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким: (У - учительница; Я - это я)
У: - Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: - В чем проблема?
У: - У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...

Сидят Чапай с Петькой на берегу Урал-реки, ловят рыбу. Тут из воды в фарватере поднимается перископ. - Петька! - говорит Чапай. - Поднырни, посмотри, чья лодка! Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Китайская, Василь Иваныч! - С чего ты взял? - Hа ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы. Hыряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Английская, Василь Иваныч! - С чего ты взял? - Там внутри по-английски разговаривают. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках по-английски разговаривают. Hыряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Чукотская, Василь Иваныч! - Hу а это ты с чего взял? - Да я постучал, они и открыли!

Комментариев нет.

Похожие статьи

Последние статьи

Популярные

  • Первый шаг к Истине - Часть 4
    У нас в N есть церемония, называемая Поа. Благодаря ей мы можем узнать, в какой мир попадет душа человека после смерти, и...
  • Первый шаг к Истине - Часть 3
    Первый шаг к Истине - Часть 3
    Карму можно изменить Что мы можем предпринять, если мы уже сделали пожертвование не тому, кому следует? Может, только и...
  • Первый шаг к Истине - Часть 2
    Что буддийские писания говорят о Вселенной Буддийский "Генезис" ("Основная Сутра о Причине Происхождения Мира") ясно объясняет...
  • Первый шаг к Истине - Часть 1
    Добро пожаловать в мир Истины! В наше время число людей, интересующихся проблемами души и внутреннего мира, постепенно растет....
  • Форекс форумы. Спасательный круг для новичков
    Форекс форумы спасательный круг для новичков Сегодня мы с вами поговорим о финансовых форумах. А именно о форексе. Этот вид...