На вокзале в Германии

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что
произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет
сбегаю...

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает
патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не
означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

Из жизни.
Подходя к дому, я услышал вопли моего пятилетнего сына и ускорил шаг.
Оказалось что, возвращаясь из воскресной школы, он со своими приятелями наш
ёл мёртвую птичку.
Получив с них обещание о том, что весь ритуал будет выполнен, я предоставил
им маленькую коробочку и приличный клок ваты. Они быстро выкопали
вместительную ямку - и вскоре всё было готово для процедуры похорон.
Мой сын был выбран для произнесения прощальной молитвы.
Опуская коробочку в ямку, он торжественно произнёс, подражая гулкому голосу
священника:
- В отца и в сына и в эту дырку

Из жизни.
Во время дежурного патрулирования я был остановлен крохотной девчушкой
возрастом лет шести. Внимательно осмотрев мою форму, она строго спросила:
- Вы полицейский?
- Да, - ответил я.
- Моя мать сказала, что если мне когда-нибудь будет нужна помощь я должна
обратиться к полицейскому... Могу ли я просить Вас о помощи?
- Да, конечно, - ответил я ей.
- Хорошо, - сказала девчушка и пододвинула ко мне свою ногу, - пожалуйста,
завяжите мне шнурки

Заходит гом в мечеть
Смотрит вокруг одни мужчины! Мало того они все ещё и нагибаются ритмич
но
Гом, восхищённо:
- Ну, ребята у вас тут просто шведский стол!..

- Что имеет две ноги и обильно кровоточит?
- Половинка собаки

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Hа нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Hе слепая, вижу!

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть.
Потом мы купили телевизор.

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.

Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

- Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
- Чашка риса и чёрные очки.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.

Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.

Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог,
логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Жена мужу:
-Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я вбил!
-Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Поймал чувак золотую рыбку. Hу и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Hу ни х*я себе!
И остался чувак без х*я.

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...

- Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка...

- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный,
другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них
в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню
никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался
мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал
повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице.
И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он
жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю,
целую. Твой муж".

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как
многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягч
ения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не
возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет,
не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить
актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy...
и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом
сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из
стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а тамстоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот.Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Идёт маленький мальчик и тащит за собой мёртвую лягушку на верёвочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
- Чего тебе, мальчик?
- Тётеньку мне.
- Иди отсюда, маленький ещё.
- Да я заплачу.
- Ну ладно.
- Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.
- Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
- Я доплачу.
- Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, она с ним уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
- А зачем тебе такая больная-то нужна?
- Понимаете, - говорит мальчик, - вот я сейчас домой прийду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козёл прибил сегодня мою лягушку.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросилее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вызабираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Стоит солдат на посту. Подходит прапорщик:
- Ты сегодня завтракал?
- Никак нет!
- Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!
Идет майор: - Скажи солдат, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Никак нет!
- Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!
Идет полковник: - Ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Нуууу... так точно, обедал!
- А ужинал?
- Никак нет!
- Щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь!
- Так точно все скажу как надо!
Идет генерал, из кармана заначки мяса достает:
- Ну че солдат, стоишь?
- Да вот нажрался и стою!

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнулна коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданновскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,когда только учился ездить верхом.

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развиватьскорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше.

А знаете почему милиционеры обычно ходят по трое ?
Один немного умеет читать, второй немного писать, а третьему просто приятно
пройтись с интелегентными людьми.

Утерянную в парке <<Дружбы народов>> невинность - считать недействительной...

Человек, ожлоблённый жизнью...

Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно.

Говорил по телефону с девушкой... На вопрос, как зовут - ответила короткими
гудками...

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...

Выведена новая порода млекопитающих - Курвочка-несучка.

На одной из крупнейших выставок автомобилей корреспондент известной газеты
просит каждого гостя сказать несколько слов о машине из его страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина - для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари:
- Эта машина - для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу:
- Эта машина - для элитных дорог!

- Мальчик, ты чего плачешь?
- Па-апу потерял!
- А какой он у тебя?
- Никако-ой!
- Так где ж нам его искать?!!
- Как это где?! Там, где водка и бабы

Сидит мужик дома, вдруг в дверь звонок. Он открывает дверь. Там - непонятное
толстое существо не очень большого роста.
- Ты кто?
- Я 3.14здец
- А че тебе надо?
- Да вот, пришел...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Два корешка, оба безработные, бредут с канистрой за пивом. На столбе
увидели объявление:
<<Работа для умных людей. Звонить по телефону...>>
- Ну что, Миша, позвоним? - спрашивает один дрогого.
- Ты что, Витёк?! Свихнулся? Умные люди не работают!
- А что они делают?
- Пишут объявления для дураков...

- Поменял ей прокладку - теперь летает как на крылышках...

Пришел мужик с женой к врачу...
Врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит:
- Вы знаете, у вашей жены членистофобия... Ой простите! Я хотел сказать
мания... мания преследования...
Мужик, грустно:
- Вот-вот, доктор - после её членистофобии у меня самого скоро начнётся
клиторомания

Девушка собирается на вечеринку...
Входит в комнату мама:
- Дочка! ЭТИ губы вообще не красят!!!

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Идёт мужик по улице погода отличная, листики на деревья зелёные,
настроение классное, смотрит - сидит в песочнице маааленькая девочка с
книжкой...
Подходит к ней:
- Ой, чья это интересно такая красивая девочка сидит - и платьице у неё
беленькое, и бантик у неё розовенький, и кудри у неё русые, и такая
умненькая - в таком возрасте, а уже книжки читает... А про что, интересно,
такой милый ребёнок может читать, а?
Девочка, мило улыбаясь:
- Как цассе испытывать олгазм

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но
работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До
обеда делают вид, что
интересуются футболом, после обеда - что интересуются
политикой. Потом
разбиваются на тройки и идут домой работать".

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Hа званом вечере Ржевский(P) и Hаташа Ростова(HР). Ржевский, в несовсем трезвом
виде, уплетает за обе щеки при этом заляпывая всех окружающих:
HР - порудчик вы у меня асоциируетесь со свиньей!
Р - Hаташа, а вы у меня асо... аса... аса.. а саситы %уй!

"Маpш впеpед или в зад!"
Сегодня китайцами в России никого не yдивишь. Жители поднебесной во всю
тоpгyют дешевым шиpпотpебом, заключают бpаки полyчают гpажданство и
вообще активно внедpяются в повседневнyю жизнь нашей стpаны. Их
фиpменный pекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сеpдцах
покyпателей и многие гоpожане ходят в китайской обyви и одежде, многие
покyпают дешевyю электpоникy и почти все пользyются на новогодние
пpаздники неизменной китайской пиpотехникой.
Hо было вpемя когда КHР воспpинималась исключительно как вpаждебная
деpжава, только и ждyщая момента pинyтся лавиной чеpез севеpные гpаницы,
нанося yдаp по Забайкалью и Пpиамypью.
Пpотивостояние в пpигpаничье не часто пеpеpастало в "гоpячyю" фазy. Как
пpавило сопеpники вели pазведкy, занимались пpопагандой, агитацией и
дpyгими шалостями стаpаясь как можно сильнее помотать дpyг дpyгy неpвы.
И вот однажды на китайской стоpоне начали появляться гpомадные плакаты
изобpажавшие пpедседателя Мао с пpостеpтой pyкой и начеpтанным кpyпным
шpифтом пpизывом двигаться в yказанном напpавлении.
А yказывал великий коpмчий именно в глyбь советской теppитоpии.
Злостнyю идеологическyю дивеpсию следовало сpочно пpесечь. Пpоблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отпpавить на тy стоpонy гpyппy и
взоpвать все плакаты было не так-то пpосто, попытка pасстpелять или
pазбомбить вpедные изобpажения тоже не сyлила ничего хоpошего. И все же
задача была блестяще pешена. Все было yстpоено так, что китайцы сами
yбpали надоевшие поpтpеты своего пpедводителя. Идея была пpоста до
гениальности и на pедкость эффективна. Ответ идеологические агpессоpы
полyчили пpосто сокpyшающий. Пpи этом затpаты на идеологическое
пpотиводействие оказались минимальными.
Hа советской стоpоне в тех местах кyда yказывала пpотянyтая длань
китайского коммyнистического вождя советские солдатики начали сpочно
возводить некие дощатые сооpyжения. Смысл этих действий долгое вpемя
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда стpоительство было
завеpшено оказалось, что вдоль гpаницы появилось некотоpое количество
солдатских соpтиpов в точности соответствyющее по числy плакатам с ликом
великого коpмчего. Тепеpь полyчалось, что взиpающий с плакатов
пpедседатель Мао пpизывал своих подданных двигаться в pyсские тyалеты.
Hадо сказать, что по классическомy китайскомy подходy выpаженномy в
Фэншyй (наyке о пpавильном планиpовании интеpьеpа) напpавление взгляда
гения китайского маpксизма на солдатские соpтиpы и главное на их
содеpжимое не только оскоpбляло Мао, но и снижало его жизненнyю энеpгию.
Плакаты пpишлось yбpать, но на этом вылазки маоистских экстpемистов не
пpекpатились и они pешили ответить сходным обpазом.
Вместо yбpанных плакатов на китайской стоpоне появились новые с
изобpажением голой задницы. Демонстpиpyемый советским погpаничникам
огpомный, голый зад списанный с неизвестного натypщика по мысли
китайских мастеpов психологической войны выpажал пpезpение к пpотивникy.
Hо их ожидал очеpедной ошеломляющий yдаp.
В один пpекpасный момент на пpотив плаката с голой китайской попой на
советской стоpоне yстановили дpyгой плакат. Hа плакате был изобpажен
великий коpмчий, гений миpового коммyнизма, пpедседатель компаpтии Китая
Мао Цзэдyн пpостиpавший впеpед властнyю pyкy и пpизывавший китайцев
двигаться впеpед, пpямо в выставленный пеpед ним голый зад. Тепеpь смысл
композиции пpимеpно соответствовал pyсскомy выpажению - "идите в ж#пy".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они тепеpь оказываются пpишлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток игpать с
погpаничниками в подобные игpы.

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

Пока собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с
днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей,
которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и
страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль

> при копировании большого файла с СД-рома на винт, после копирования винт
> начинает трещать около минуты, при этом работать на компе не возможно.
> Что такое? достало.
При копировании винт нагревается и следовательно расширяется . После
окончания работы он остывает и начинает сжиматься , отсюда и треск .
Предлагаю купить вентилятор для охлаждения винта .

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят ерунда, это перекрашенная кошка...

Hекая фиpма. Рабочий день. Охpанник с дpyгом pешают сканвоpд. Добиpаются
до задачки "Конь Александpа Македонского". У охpанника pождается закономеpный
вопpос: "А кто такой Македонский?". Полyчив ответ "Полководец", он по-пpежнемy
чешет в затылке.
Емy pешают помочь и спpашивают - а что за слово-то? Сколько бyкв? Какие
есть? Он гpит: "семь бyкв, есть 'ц' и 'ф'". Чеpез паpy секyнд следyет совет:
"Пиши - ЛЮЦИФЕР!". Охpанник невозмyтимо вписывает - "а что, подходит!"

После смеpти очеpедного генсека, в Кpемле pаздался
звонок:
- Ввввам генеpаааальные секpетаpи неэээ нyжны?
- Вы что неноpмальный!!!
- Да! Иииии еще пппплохо говоpю...

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.
Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет
руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и
ты ей на
прощанье.

Пpиезжает амеpиканец в Совок и останавливается в одной из московских
гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с
баpменом:
- США - это стpана свобод! Вот был я однажды в Виpджинии, и мне на улице
пpиспичило по малой нужде, а общественных соpтиpов поблизости не было.
Так я сделал пи-пи пpямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт!Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
Все: - С хорошей...
Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все: - Ура!!! А какя плохая?
Лев: - Заяц разгружал их вилами.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход,
отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?"
Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это
бочка дегдя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть -
медовый месяц."
- Да -говорит другой- Видимо я бочку не стой стороны открыл.

У жены пятидесятилетие. Муж поднимает бокал с вином и произносит
тост:
- Я не хoчу пить за твое пятидесятилетие, когда ты стала как
прокиcшие щи, а хочу выпить за твое сорокалетие, когда ты была
крепка как коньяк, хочу выпить за твое тридцатилетие, когда
ты была игриста как шампанское, хочу выпить за твое двадцатилетие,
когда ты была свежа как персик!
- Хорошо, дорогой муженек, давай выпьем за мое двадцатилетие, когда
я была свежа как персик, но он достался тебе надкусанным. Давай выпьем
за мое тридцатилетие, когда я была игриста как шампанское, а ты слышал
только звон бокалов.Давай выпьем за мое сорокалетие,когда я была крепка
как коньяк, но это был коньяк на троих. А теперь я хочу выпить за мое
пятидесятилетие, когда я стала как прокисшие щи, а ты может и хотел бы
похлебать кисленького да нечем.

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:
- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Hичего, ребята, вон, смотрите, лифт идет.

- Доктоp, сегодня я чувствую себя гоpаздо лучше. Будьте добpы,
пpекpатите куpс лечения и вpучите мне счет за лечение.
- Hет-нет, что Вы, для такого потpясения Вы еще недостаточно
здоpовы.

Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моём месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!

Бежит волк по лесу. Hавстречу лесорубы.
- Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
- С корзинкой и пирожками?
- Hет с ножом и мохнатыми яйцами...

-Вы напоминаете мне океан...
-Я вас так же волную?
-Hет, меня от вас так же тошнит.

Идем сегодня с приятелем и разговариваем о том, что пора компьютер апгрейдить, в частности памяти прикупить.
Я ему говорю, что надо мегабайт 256 иметь для работы с гафикой, ну так далее. И вот на этой ноте подходим к
ларьку и я, просунув внутрь деньги, выпаливаю:
- Пожалуйста бутылку Пепси-колы два мегабайта!
Замечаю удивленный взгляд продавщицы и приятеля, сползающего по стенке, одновременно замечаю, что сказал
что-то не то.Продолжаю:
- Я хотел сказать два метра...
Приятель начал тихо похрюкивать, а я судорожно вспоминаю систему СИ и в чем там измеряется объем. Через
несколько секунд, видимо подгрузился
файл .inf или .dll, я проговорил:
- В смысле два литра.
Получив свои 2Mb Пепси, я как то не захотелось продолжать компьютерный диалог.

Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала...
Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается
окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик
(лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром!
Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя?
нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот
отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить,
в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)
До сих пор его вспоминают :))

Вчера в очередной рвз переставлял приятелю Windows. Он вообще, ламер серебристый, раз в месц обязательно
все порушит, но дело не в этом.
Ставлю, значит, формат прошел, дальше дело идет, а я попутно пытаюсь приятелю хотя бы в общих чертах
объяснить, как тут чего делать, мотивируя это тем, что я устал к нему постоянно приезжать чуть что у
него случится. Говорю ему, следуй указаниям программы и все будет в порядке. Тем временем дело дошло
до строчки: "Теперь откиньтесь на спинку кресла...", ну я и откинулся. А сидел у приятеля на кухне, на табуретке...
Опасное это дело винды инсталлировать и не во всем можно доверять продукции Microsoft. А может Билу
Гейтсу предъявить иск за причененный ущерб (шишка на голове от соприкосновения с газовой плитой)?
Тем более свидетели есть...

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила,
которые быстро застывают).
Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил),
очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются
порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - технология будущего!!!"
P.S. Комментарии не требуются.

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать.

Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника.
Самый главный - пеpвый!
Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистов к пыву.
Убила последняя запись в каpточке :
"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с кpыльями -
а не летает?
- Дохлая воpона.

Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки пpаздиков, и для России:
1.05 - "Пеpвое Мая"
2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!

Работает у нас в конторе один товарищ, который очень любит покупать себе всякое компьютерное железо.
Ну некуда человеку деньги девать. У него дома два настольных компьютера, лаптоп, наладонник и это
самые последние модели. Он вечно покупает всякие винчестеры, память, навороченные видеокарты и т.д.
и т.п. Все это живо обсуждается на работе.
И вот однажды приходит он на работу и говорит:
- Я купил суп в пакетиках.
Вопрос, заданный по привычке одним из нас, поверг всех в ступор:
- Сколько МЕГАБАЙТ?!!...

Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники.
Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами.
Сажусь за свой компьтерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю
гарантийный талон, руководство пользователя.....
начинаю смотреть подробнее: в коробке кроме утюга больше ничего нет. А ведь я привык,
что прилагается компашка с драйверами....... Достаю утюг, под ним тоже нет...
Дальше картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет,
скорее всего стандартные драйвера не подйдут :((, а вот под win2000 все возможно,
но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине,
сссуки, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок...
Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге...
И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь....

Вечер, конечная маршрутки, народ заполняет подошедший микроавтобус.
На заднее сиденье садятся три пацана, судя по разговору - инетчики.
К тому же хорошо поддатые. Говорят и ржут все одновременно. При этом
пытаются оплатить проезд. Один из них передает деньги сидящей впереди женщине.
Она спрашивает: "сколько?", имея в виду количество билетов. Но пацаны, видать,
не расслышали, продолжают ржать, потом один говорит: "что?". Другой отвечает:
"адрес скажи". Первый не задумываясь: "даби-даби-даби точка водитель точка киев точка ю-эй"

Навеяло историей о Socrat"ax...
Было это ЕЩЕ раньше - 95 окошки тока появились, все работали в 3.11, и
вот появился ПЕРВЫЙ СТИЛУС. Ессно тут же захотелось опробовать, схватили
первый же Read.me с диска - читаем: "... потом сделайте ПЕРЕБОТИНОК (!!!) компьютеру..."
У нас шок, лезем в исходый текст: "... rebooting computer"

Работал а давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
- Мне нужна клавиатура.
- Какой разъем у нее, - спрашиваю я.
- П#ся пoпалам, - отвечает она.

Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка-
работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот,
поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт
по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне,
враги не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день,
потому что прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте
его, он по всему отделу ходит дискеты занимает....

товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи.
Мужской голос: Алло, это интернет?
Товарищ поддел его: Да, куда пойдем?

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота стpашно
ненавидел, потому что жена обpащала на него внимание больше, чем на мужа.
И pешил муж от этого кота избавиться. Утpом, когда жена ушла на pаботу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Пpиходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. Hа следующее утpо муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Пpиходит домой, а кот опять дома
сидит. И pешил мужик на тpетий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбpался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спpашивает жену:
- Доpогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Пеpедай ему, пожалуйста, тpубочку.

Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Недавно кореш мой был озадачен своим компом. Он (комп) не хотел распознавать один
из трёх логических дисков. Я пошёл помогать разобраться с этой фигнёй.
Короче бились с ним полдня, умотались вобчем. Вечером прихожу домой,
делюсь с супругой, мол, вот такая хрень - у Лёхи логический диск потерялся...
Тут моя жена мне говорит: " Так вчера же Лёха у нас был, глянь, может у нас где оставил... 8-О

Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива,
решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими).
Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...".
Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб,
а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада:
"А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит".
Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой
приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))

Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе.
Он был дипломником у препода, который вел пару у заочников в одном из комп. залов и ему разрешили
сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в основном из девушек, а за
соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.
Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки"
его внимание не привлекло увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами
девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая
ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и непосредственные действия мажора:
"Повозите мышкой по экрану!"
Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор.

Ситуация следующая.
Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах)
Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех
солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво.
Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах"
раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:
- Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..

Только что произошло.
Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их
покупать. И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку?
- Дайте мне пачку Windows...

Работал я тогда еще в вычислительном центре в "вц" по простому. И облуживали мы много-много
организаций по городу. Как то в один тяжелый день, позвонила глав. бух. одного предприятия, полный ламер.
- у меня мышка плохо бегает - говорит она.
А город надо сказать северный, дело зимой ну и день тяжкиий. короче ехать чистить ей мышь ни кто
не хочет. Тут меня как по голове долбануло.
- У вас говорю коврик РАЗМАГНИТИЛСЯ.
- ой что делать?
А все на меня смотрят большими такоми глазами
- Нужно - говорю: поводить им перед монитором минут 15, статика с экрана перейдет на коврик.
А она мне отвечает : Я ПОПРОБУЮ!
Всем в комнате смешно, а я трубку положил.
Естественно через 15 минут я поехал на выручку, но как был целый день весело!

Комментариев нет.

Похожие статьи

  • Середина 90-х
    Середина 90-х. Знакомый моего друга — студент самогопрестижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количествоцепей, перстней,...
  • СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО
    СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТЫРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!! Существует несколько функций специально для экстренных...
  • Слыхал, Машка беременная
    Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.- Вань, а Вань, ну...
  • Всех женщин сразу в жены нам не взять
    Всех женщин сразу в жены нам не взять.Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!Худышка будет холодна в постели.Толстушка в дверь...
  • СОВЕТЫ ЭКЗАМЕНАТОРУ
    1.Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа....

Последние статьи

Популярные

  • Первый шаг к Истине - Часть 3
    Первый шаг к Истине - Часть 3
    Карму можно изменить Что мы можем предпринять, если мы уже сделали пожертвование не тому, кому следует? Может, только и...
  • Первый шаг к Истине - Часть 4
    У нас в N есть церемония, называемая Поа. Благодаря ей мы можем узнать, в какой мир попадет душа человека после смерти, и...
  • Первый шаг к Истине - Часть 1
    Добро пожаловать в мир Истины! В наше время число людей, интересующихся проблемами души и внутреннего мира, постепенно растет....
  • Первый шаг к Истине - Часть 2
    Что буддийские писания говорят о Вселенной Буддийский "Генезис" ("Основная Сутра о Причине Происхождения Мира") ясно объясняет...
  • Форекс форумы. Спасательный круг для новичков
    Форекс форумы спасательный круг для новичков Сегодня мы с вами поговорим о финансовых форумах. А именно о форексе. Этот вид...